ESTA TARDE SE REALIZARÁ LA ASAMBLEA GENERAL DE APCOM EN EL SALÓN DE ACTOS DEL CENTRO DE ATENCIÓN TEMPRANA AVANZA Y RESIDENCIA NOVA.
DESPUÉS DE TRATAR LOS PUNTOS DEL DÍA PODREMOS COMPARTIR UNA BUENA CHARLA ACOMPAÑADA DE UN BUEN VINO ESPAÑOL!
OS ESPERAMOS A LAS 20.00 h. EN EL SALÓN DE ACTOS!
viernes, 24 de mayo de 2013
VAMOS, TODOS A LA MARCHA!!!
¡POR LA INCLUSIÓN! ES EL LEMA DE LA MARCHA SOLIDARIA REALIZADA EN EL COLEGIO AMOR DE DIOS DE BULLAS...
EN APCOM YA LLEVAMOS VENDIDOS 60 DORSALES, AYÚDANOS A LLEGAR A 100,
¡PODEMOS CONSEGUIRLO!
PARTE DE LOS BENEFICIOS ECONÓMICOS SERÁN DESTINADOS A FEAPS (FEDERACIÓN DE PERSONAS CON DISCAPACIDAD INTELECTUAL Y PARÁLISIS CEREBRAL)
jueves, 23 de mayo de 2013
MARCHA SOLIDARIA EN BULLAS: "POR LA INCLUSIÓN EDUCATIVA"
- El Colegio Amor de Dios de Bullas celebra el sábado 1 de junio su III Marcha Solidaria.
- En esta ocasión la aportación de los participantes se destinará las asociaciones de familias de personas con discapacidad intelectual de FEAPS Región de Murcia, entre otras causas.
 Lectura fácil
El colegio se llama 'Amor de Dios'. Este año es la tercera vez que hacen la marcha. Cada año ayudan a una organización con el dinero que consiguen. Este año ayudarán a FEAPS Región de Murcia. Es muy importante que participen muchas personas. La marcha será el sábado 1 de junio a las siete de la tarde. Antes, desde las cinco, harán muchas actividades para los participantes. Cada participante tiene que pagar cinco euros. Las personas con discapacidad no tienen que pagar. Además, el recorrido de la marcha es muy accesible. Así pueden participar personas con y sin discapacidad de todas las edades. Cuantas más personas participen, más dinero conseguirán para FEAPS. Ese dinero servirá para hacer actividades deportivas para las personas con discapacidad intelectual de las asociaciones. Te puedes apuntar llamando por teléfono 968 65 70 66 o en el correo electrónico amordediosbullas@planalfa.es. | |
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El colegio ‘Amor de Dios’ de Bullas invita a todos sus vecinos a participar en su marcha solidaria por las calles de la localidad para apoyar con su presencia a personas con discapacidad intelectual de toda la Región. Será el próximo sábado 1 de junio a las 19 h. de la tarde, aunque desde las 17 habrá multitud de actividades para los asistentes. La marcha no es una competición y tiene un recorrido accesible para fomentar la participación de personas con y sin discapacidad de todas las edades.
El objetivo es celebrar una fiesta de la integración y apoyar a FEAPS Región de Murcia, la federación de asociaciones de personas con discapacidad intelectual. Por eso, la marcha tiene una cuota de inscripción de 5 euros –de la que están exentos los participantes con discapacidad- que se destinarán íntegramente a ésta organización y a otras causas benéficas apoyadas por las familias del centro escolar. Concretamente, FEAPS destinará esta ayuda a la organización de actividades deportivas para atletas con discapacidad de sus familias.
Los interesados en participar pueden inscribirse dirigiéndose al colegio ‘Amor de Dios’ en el teléfono 968 65 70 66 o en el correo electrónico amordediosbullas@planalfa.es.
La celebración arrancará en la Avenida Francisco Puerta González con a las 17 horas con música, baile, ‘batukada’ y otras actividades. La marcha en sí se desarrollará de 19 a 20 h. cuando se realizará una rifa solidaria y la entrega de trofeos.
Esta es ya la tercera edición de la Marcha Solidaria del colegio ‘Amor de Dios’ de Bullas que en anteriores ediciones ha reunido en torno a 800 personas entre alumnos de todos los centros del municipio, sus familias, clubes deportivos y particulares. Además, cuenta con la colaboración del Ayuntamiento de Bullas, la Dirección General de Deportes y muchas empresas de la zona.
martes, 21 de mayo de 2013
ORIENTACIONES PARA INTERVENIR ANTE LA DESOBEDIENCIA
Orientaciones sacadas del blog de nuestros compañeros de Orientación Andújar, esperamos que os sirvan para comprender y poder actuar con vuestros hijos:
“La
obediencia y la desobediencia son conductas que se aprenden “
· Habitúe al/la
niño/a a que obedezca a cosas muy fáciles o sencillas (a las que vea predisposición).
Refuércelo/a por ello y que obtenga consecuencias agradables.
“No
todos los/as niños/as obedecen siempre. Desobedecer es una forma de lograr la
atención del adulto “
·
Diseñe
situaciones en las que el/la niño/a tenga facilidad para obedecer. El/la niño/a
debe tener atención por ello.
·
Asocie la
obediencia con las tareas cooperativas.
· La exigencia a
obedecer debe ser gradual, comenzando por mandatos o situaciones fáciles o
asequibles aumentando poco a poco la complejidad de la conducta de obedecer.
·
No le dé
excesivas órdenes al mismo tiempo.
·
El/la niño/a
debe recibir solamente 1 ó 2 instrucciones para obedecer.
·
No acostumbre al/la
niño/a a darle instrucciones en voz muy alta y de una a otra dependencia de la
casa.
·
Informe al/la
niño/a de los progresos que va realizando en su obediencia.
·
Ver la tele,
ir de excursión, salir a la calle, tener paga semanal, etc; podrían ser
consecuencias derivadas de aumentar su conducta obediente. Asocie estos
reforzadores con los sociales (sonrisa,
elogio, comentarios positivos, etc), cuando el/la niño/a obedezca.
·
Podría obtener
puntos por obedecer y canjearlos por reforzadores materiales (chucherías, etc).
· Las
instrucciones para que el/la niño/a realice una determinada cosa deben ser claras,
concisas y objetivas y nunca ambiguas, extensas, etc.
ENSEÑANDO A LOS/AS NIÑOS/AS A SEGUIR INSTRUCCIONES
Orientaciones sacadas del blog de nuestros compañeros de Orientación Andújar, esperamos que os sirvan para comprender y poder actuar con vuestros hijos:
Una de las labores más difíciles a las que los padres
se enfrentan es enseñar a sus hijos/as a seguir instrucciones. Es mucha
frustración para toda la familia cuando los padres tienen que repetir las mismas
instrucciones a sus hijos/as ("Recoge los juguetes"). Las sugerencias
que se ofrecen a continuación pueden ayudar a los padres a enseñar a sus niños/as
a seguir las instrucciones la primera vez que se les dice.
Esté preparado a reforzarlas. Los padres
deben evitar dar instrucciones a sus hijos/as si no están preparados a hacerlas
cumplir. Si los padres no hacen cumplir sus instrucciones, los/as niños/as
aprenden que los padres no hacen que se cumplan sus órdenes.
Llámeles la atención. Los padres
deben siempre hacer que sus hijos/as pongan atención antes de darles las
instrucciones. Deben evitar también gritar las órdenes desde otro cuarto.
No haga preguntas. Los padres
deben evitar parafrasear las instrucciones como preguntas (por ejemplo, no diga
"Joaquín, ¿te parece bien recoger los juguetes ahora?”).
No sea impreciso. Los padres
deben evitar dar instrucciones imprecisas como "Pórtate bien," o
"Ten cuidado". Puede haber una gran diferencia entre la manera en que
el padre o la madre y el/la niño/a interpretan una dirección imprecisa como
"portarse bien." Los padres deben asegurarse que sus órdenes sean
claras y específicas.
Dígales lo que tienen que hacer. Los padres
deben tratar de dar instrucciones que hagan saber a los/as niños/as lo que
tienen que hacer en lugar de lo que no tengan que hacer. Por ejemplo, es mejor
decir "Permanece a mi lado," que "No te alejes de mí."
Elógielos. Los padres
deben elogiar a sus niños/as en cuanto han empezado a cumplir una orden. No se
necesita esperar hasta que la orden sea cumplida para elogiarlos.
Demuestre aprecio. Cuando una
tarea ha sido cumplida, los padres deben hacerle saber a sus hijos/as que
aprecian su cumplimiento.
Ponga un límite de tiempo. Si los/as
niños/as no empiezan a cumplir una instrucción en diez segundos, los padres
deben darles un “tiempo fuera” inmediatamente.
No repita las advertencias. Los padres
deben evitar el dar a sus hijos/as advertencias repetidas. Los/as niños/as
pueden aprender a obedecer órdenes después de una a ninguna advertencia, de la
misma manera en que aprenden a obedecer después de cinco o seis advertencias.
Repita la orden. Una vez
que se ha cumplido con el tiempo fuera, los padres deben repetir la orden a sus
hijos/as. Si no empiezan a cumplir con lo que se les dice, tiene que usarse el “tiempo
fuera” de nuevo. Este proceso debe repetirse hasta que los/as niños/as aprendan
a cumplir con la orden.
ORIENTACIONES PARA AUMENTAR LA AUTOESTIMA
Orientaciones sacadas del blog de nuestros compañeros de Orientación Andújar, esperamos que os sirvan para comprender y poder actuar con vuestros hijos:
¿Qué es la autoestima?
Mruk
define la autoestima como el hecho de sentirse valioso (merecedor) y capaz
(competente). Así pues, la autoestima resulta de la interacción de dos
componentes: merecimiento y competencia.
Además, la
autoestima actúa como una fuerza que organiza la percepción, la experiencia y la
conducta a lo largo del tiempo. Es decir, la autoestima moldea la conducta, a
la vez que es moldeada por ella: la autoestima proporciona estabilidad a mi
conducta, y al mismo tiempo permanece abierta al cambio.
Una buena dosis de autoestima es uno de los recursos más
valiosos de que puede disponer un niño/a o adolescente. Una persona con
autoestima aprende más eficazmente, desarrolla relaciones mucho más gratas,
está más capacitado/a para aprovechar las oportunidades que se le presenten,
para trabajar productivamente y ser autosuficiente, posee una mayor conciencia
del rumbo que sigue. Y lo que es más, si el/la niño/a o adolescente termina
esta etapa de su vida con una autoestima fuerte y bien desarrollada podrá
entrar en la vida adulta con buena parte de los cimientos necesarios para
llevar una existencia productiva y satisfactoria.
Una persona con autoestima: actuará independientemente,
asumirá sus responsabilidades, afrontará nuevos retos con entusiasmo, estará
orgulloso/a de sus logros, demostrará amplitud de emociones y sentimientos,
tolerará bien la frustración, se sentirá capaz de influir en otros/as…
Con mucha
frecuencia las experiencias capaces de reforzar la autoestima están
relacionadas con el colegio, y por ello producen una ansiedad con la que el/la
niño/a lucha continuamente; la carencia de autoestima le lleva a obtener malas
notas y éstas le inducen a considerarse todavía menos, a tener menos estimación
por sí mismo/a. De esta forma, el/la niño/a entra en un círculo vicioso del que
le resulta cada vez más difícil salir.
Cuando
aumenta la autoestima, la ansiedad disminuye y ello permite que el/la niño/a
participe en las tareas de aprendizaje con mayor motivación.
¿Cómo influye la autoestima en la vida cotidiana?
La autoestima
influye sobre el chico/a en: cómo se siente, cómo piensa, aprende y crea, cómo se valora, cómo
se relaciona con los demás, cómo se comporta…
Los cuatro aspectos de la autoestima
La autoestima puede desarrollarse convenientemente cuando
los chicos/as experimentan positivamente cuatro aspectos o condiciones bien
definidas:
- Vinculación:
resultado de la satisfacción que obtiene el chico/a al establecer vínculos
que son importantes para él/ella y que los/as demás también reconocen como
importantes.
- Singularidad:
resultado del conocimiento y respeto que el chico/a siente por aquellas
cualidades o atributos que le hacen especial o diferente, apoyado por el
respeto y la aprobación que recibe de los/as demás por esas cualidades.
- Poder:
consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de
capacidad en el chico/a para modificar las circunstancias de su vida de
manera significativa.
- Modelos o pautas:
puntos de referencia que dotan al chico/a de los ejemplos adecuados,
humanos, filosóficos y prácticos, que le sirven para establecer su escala
de valores, sus objetivos, ideales y modales propios.
Pueden descubrirse en el/la chico/a problemas de vinculación
si se presenta alguno de los siguientes comportamientos:
- No puede comunicarse con
facilidad, es incapaz de escuchar a los/as demás y comprender sus puntos
de vista.
- Es tímido/a, tiene pocos/as o
ningún amigo/a y elude de forma activa las situaciones sociales; es poco
consciente de los intereses o necesidades de los/as demás.
- Habla negativamente de la
familia, de su raza o grupo étnico.
- Rara vez o nunca se ofrece
para ayudar a los/as demás.
- No cae bien a sus compañeros/as.
- Resulta incómodo a los
adultos o, por el contrario, intenta captar su atención continuamente.
- Quiere ser siempre el centro
de todo y/o constantemente intenta atraer hacia sí la atención de los
demás.
- Suele relacionarse más con
cosas y animales que con gente; lleva un montón de "porquerías"
en el bolsillo y las valora excesivamente.
- Tiene dificultades para
expresar sus ideas y sentimientos de manera directa y para pedir lo que
necesita.
- Le molesta tocar a los/as
demás o que le toquen.
¿Cómo actuar ante el comportamiento de escasa vinculación?:
·
Preste atención a su hijo/a/a cuando le necesite.
·
Demuestre afecto en lo que usted diga o haga.
·
Elógielo/a de manera concreta.
·
Demuéstrele su aprobación cuando se relacione bien
con los/as demás.
·
Respete sus amistades dándole la oportunidad de que
las reciba en casa y demuéstrele que usted las aprueba.
·
Comparta sus sentimientos con él/ella, que vea cómo
le afectan las cosas.
·
Comparta intereses, aficiones y algunas de sus
preocupaciones con el/la adolescente.
·
Haga de cuando en cuando algo especial que satisfaga
sus intereses o necesidades particulares.
·
Pase algún tiempo solo/a con él/ella, sin que las
necesidades de otros miembros de la familia le sirvan de distracción.
El chico/a con escaso sentido de singularidad se expresará
de alguna de las siguientes formas:
- Hablará negativamente de sí
mismo/a y de sus logros.
- Se enorgullecerá poco o nada
de su apariencia.
- Demostrará poca imaginación y
rara vez propondrá ideas originales.
- Hará cosas como se le diga,
sin apenas aportar nada de su propia cosecha.
- Se sentirá incómodo/a cuando
se le destaque o se le pregunte en clase.
- Buscará con frecuencia el
elogio, pero cuando lo consiga se sentirá confuso/a y lo negará.
- Hará alardes cuando no sea el
momento.
- Se adaptará a las ideas de
otros/as. Sigue pero raramente guía.
- Tenderá a clasificar a los/as demás de un modo simple, y es probable que sea crítico/a con sus características personales.
¿Cómo actuar con un chico/a que tiene problemas de
singularidad?
·
Resalte y reafirme sus dotes y características
especiales
·
Acepte que su hijo/a exprese sus propias ideas,
anímele a ello, aunque sean diferentes que las que usted tenga.
·
Transmita su aceptación, incluso cuando haya que
censurar su comportamiento.
·
Descubra aspectos positivos en las ideas o en las
conductas no habituales que manifieste, y alábeselos.
·
Acepte la experimentación por parte de él/ella con
distintos trabajos actividades o ideas.
·
Respete sus puntos de vista, su singularidad,
intimidad y sus pertenencias.
·
Déjele llevar a cabo tareas que supongan
responsabilidad, de forma que vaya adquiriendo conocimiento de sus habilidades
singulares.
El/la chico/a que no desarrolla una sensación firme de poder
suele comportarse de alguna de las siguientes maneras:
- Puede eludir afrontar responsabilidades.
No hará nada por su cuenta y habrá que recordarle constantemente los
deberes que se le han marcado. Se echará atrás en las tareas que supongan
para él/ella un reto.
- Puede tener habilidades muy
limitadas en muchas áreas, las típicas respuestas serían "no sé
cómo" o "eso no sabré hacerlo nunca".
- Puede actuar con frecuencia
dando la sensación de estar desvalido/a y evitará hacerse cargo de los
demás.
- Puede carecer de control
emocional. Una demostración continua de furia, miedo, histeria o
incapacidad para enfrentarse a la frustración indica una carencia definida
de control personal.
- Puede ser excesivamente
exigente o terco/a.
- Puede querer siempre ser el
líder, hacer las cosas a su manera. Será inflexible y se negará a discutir
opciones y a compartir su autoridad.
¿Cómo actuar con un chico/a que tiene una inadecuada sensación
de poder?
·
Estimule su responsabilidad personal.
·
Ayúdelo/a a ser consciente de su propio proceso de
toma de decisiones.
·
Evalúe su procedimiento para resolver las situaciones
problemáticas.
·
Reafirme los éxitos que obtenga.
·
Estimule al/la chico/a a fijarse objetivos
personales, tanto a corto como a largo plazo.
·
Reafírmele cuando influya en otros de manera positiva
Problemas que pueden plantearse con los modelos:
- Suele confundirse con
facilidad. Malgasta el tiempo en actividades que aparentemente no tienen
ningún objeto, o se pueden obsesionar con actividades que no tienen
relación con sus obligaciones más inmediatas.
- Se organiza mal, tanto en
ideas como en comportamiento. Puede ser desaliñado/a en su persona y en
sus cosas. Suele tener su habitación hecha un desastre.
- Confunde lo bueno y lo malo.
- Le cuesta decidirse a hacer o
decir algo.
- Responde a las instrucciones
que se le dan de modo confuso o rebelde.
- Se muestra inseguro/a en los métodos y en los objetivos que elige cuando trabaja en equipo. Solicita continuamente instrucciones y suele insistir en que sólo hay una manera de hacer las cosas.
¿Cómo actuar con un chico/a que carece de modelos?
·
Recuerde que usted es un modelo básico para su hijo/a,
sea un buen ejemplo, acorde con sus creencias.
·
Presente a su hijo/a aquellas personas a las que
usted tiene gran estima, bien mediante el contacto personal, o por otros medios.
·
Ayúdelo/a a entender bien aquellas cosas en las que
cree. Hable con él/ella de su escala de valores. Y si le pregunta a usted por sus
creencias, háblele honradamente.
·
Haga que se proponga objetivos de comportamiento y
aprendizaje que sean realistas. Que razone los pasos que debe dar para
conseguir sus objetivos. Que decida qué debe aprender y en qué medida debe
hacerlo.
·
Que afronte las consecuencias de su comportamiento.
Deje bien clara la relación causa-efecto en lo que se refiere a su
comportamiento y a las consecuencias del mismo.
·
Ayúdelo/a a que entienda cómo puede realizar sus
tareas. Dígale las cosas claras y demuéstreselo si es necesario.
·
Haga un esfuerzo para entender las condiciones que
influyen en su comportamiento. Comprender no significa aceptar permisivamente
conductas destructivas. Intente llegar a decisiones comunes o a normas de
comportamiento mediante el intercambio de opiniones.
Como punto final un consejo: escuche, siga atento/a las
conversaciones con su hijo/a, no reaccione hasta que él/ella no haya terminado,
probablemente aprenda cosas nuevas sobre él/ella y es probable que se dé cuenta
que el/la adolescente se siente más valorado/a cuando se le escucha atentamente.
OTRAS ORIENTACIONES PARA AUMENTAR
LA AUTOESTIMA
-
Mostrar interés cuando el/la niño/a realiza un
trabajo, expresándolo con palabras, opiniones, juicios y actitudes.
-
Demostrar al hijo/a cariño, mediante gestos de
aprobación, contacto físico (besos, caricias, abrazos...).
-
Los regalos son otra forma de demostrar satisfacción
y premiar el trabajo.
-
Cuando hay una actividad que no está bien realizada,
hay que decirlo, pero hay que tener presente que se critica el fallo, no la
persona ( “eres un/a inútil”/”opino que eso no lo has hecho bien”).
-
Evitar el uso de “muletillas” insultantes y no
sentidas: “estás tonto/a...”, o de comparaciones: “Tu hermano/a es más pequeño/a y es más listo/a...”. Hay que
comentar lo que han hecho mal, porqué lo han hecho mal y sugerir una forma de
actuación mejor.
-
Manifestar complacencia, elogiándole, cada vez que el
hijo/a nos presente una actividad realizada, reconocer
el esfuerzo realizado (“me gusta”...
“vale”, “estupendo”...).
-
Consensuar unas mínimas normas familiares de
comportamiento que deben ser respetadas por todos los miembros: reparto de
responsabilidades.
-
Participar de los intereses y aficiones. Fomentar las
actividades lúdicas y de ocio.
-
Asumir sus limitaciones, fracasos..., como algo
connatural no solo a la edad infantil o adolescente.
-
Valorar más el esfuerzo, el empeño en hacer las cosas
bien, que los buenos resultados.
ORIENTACIONES PARA PADRES DE NIÑOS AUTISTAS
Orientaciones sacadas del blog de nuestros compañeros de Orientación Andújar, esperamos que os sirvan para comprender y poder actuar con vuestros hijos:
Consideraciones y orientaciones:
El papel
de las familias en la educación de los alumnos y alumnas con trastornos del
espectro autista es de enorme relevancia, aunque está condicionado por dos cuestiones
fundamentales:
1. La
familia puede ser parte pasiva como núcleo que recibe un “shock” por lo que ha
de desarrollar mecanismos de adaptación y superación de ese estado.
Las
familias de personas con trastornos del espectro autista necesitan de apoyos muy
intensos y especializados durante casi toda su vida, aunque éstos se hacen más
evidentes en los primeros años de aparición del trastorno. En este período
destacan dos momentos claves:
• Cuando
sospechan que su hijo o hija tiene un problema de comunicación.
• Cuando
se confirman las sospechas por parte de un especialista; incluso se ensombrece
el panorama al aparecer la palabra “autismo”. Este momento se retarda con
demasiada frecuencia en muchos casos, principalmente por la complejidad propia
del trastorno, por la escasa formación de los profesionales en este campo.
La
asimilación de un trastorno tan grave no es nada fácil, por lo que el apoyo a
estas familias supone el respeto a los ritmos de asimilación de cada una. Sin
embargo, respetar los ritmos no implica “cruzarse de brazos”, ya que una
adecuada comprensión de la situación hará que el niño o la niña evolucionen más
favorablemente.
2. La
familia, como agente activo, tendrá que adaptarse a la situación de su hijo o
su hija y desarrollar estrategias de superación y comprensión del trastorno.
Para ello
necesitará la orientación y apoyo de profesionales especializados cuyas líneas
básicas de asesoramiento podrían ir encaminadas a lo siguiente:
- Aceptar la
realidad de las cosas. Es normal que uno pase por un periodo durante el que
niegue la existencia de un problema y luego por otro de pesar al reconocer la
existencia del problema. Pero cuanto antes saquemos las lágrimas por el hijo
que pudo ser, y actuemos con lo que hay que hacer para el niño que es, tanto más
pronto se restaurará un sentido de equilibrio en nuestra vida. En esta vida
nadie escapa sin pruebas; es que las nuestras son algo más visibles que las de
otras personas. La autocompasión malgasta energía que es necesaria para ayudar
al niño.
- No sentirse
culpable. El autismo es un desorden biológico y no se produce por algo que la
familia haya hecho al niño. Del mismo modo, tener un hijo con cualquier clase
de incapacidad no es un castigo por una transgresión. Tenemos que asegurarnos
de que los demás miembros de la familia entiendan esto.
- Orientaciones para organizar las actividades
de la vida diaria, de modo que favorezcan la anticipación y la comunicación.
-
Proporcionar información necesaria para que las familias vayan comprendiendo mejor
cada día el problema.
- Colaborar con
el programa educativo para el niño afectado. Cuando él o ella comiencen a
progresar, cambiará todo el panorama. Una vez que se desarrolle el programa
así, póngalo en práctica en el hogar sin titubear. Vayan a la clase o visiten
la escuela a menudo para poder llegar a ser parte del equipo de enseñanza. Apoyar
la consecución de los objetivos del programa de intervención, sobre todo
aquéllos destinados a la mejora de la comunicación, la autonomía personal y la
autodeterminación.
-
Facilitar la adquisición, por parte de los familiares, de las técnicas básicas que
ayuden a conseguir los objetivos propuestos, especialmente las de modificación
de conducta y de las habilidades de comunicación.
- Favorecer los contactos con otras familias afectadas.
Otros padres y profesionales dedicados a este problema resultan fuente preciada
de información y de apoyo moral.
- Proveer experiencias educativas para toda la
familia. Las charlas familiares pueden ayudar a los integrantes del grupo a entender
mejor sus propios sentimientos y pueden ayudarlos a desarrollar la capacidad de
ponerse en el lugar de los demás y demostrar compasión hacia otros que se
enfrentan problemas difíciles. Los hijos pueden participar en una variedad de
programas de tratamiento de acuerdo con su edad y habilidades. Tengan especial
cuidado de dedicar tiempo a los otros hijos, aparte del niño autista, a fin de
que no tengan resentimientos.
- Ofrecer
información sobre los apoyos sociales en los casos en los que fuera necesario.
-
Ayudarles a construir una visión realista de los trastornos del espectro autista
que favorezca la implicación de las familias sin que se “exalte” demasiado la
fantasía.
Pautas específicas:
1.
Desarrollar el contacto social
Ø
Este
tipo de contacto se puede asociar a otras experiencias de disfrute como un
refresco, un dulce, escuchar su música favorita,...
Ø
Comenzar
sólo con unos segundos de contacto y después incrementar poco a poco el tiempo.
Ø Las sesiones de juego:
§
Comenzar
con un juego más activo y después hacerlo gradualmente más tranquilo y suave.
§
Es
importante seleccionar objetos que faciliten la interacción social. Se deben
utilizar juguetes hacia los cuales el niño se siente atraído con facilidad. A
menudo el niño se aburre con los juguetes. Cuando esto ocurre, un nuevo
conjunto de juguetes debe ser introducido y un conjunto de antiguos juguetes
debe ser retirado. (Se adjunta una lista de juguetes útiles para facilitar la
interacción social)
Ø Enseñar algunos aspectos de la conducta
social adecuada:
§
Estimular
el contacto ocular: siempre que no le produzca ansiedad se puede sostener
suavemente la cabeza del niño para atraer su atención visual cuando se le habla
§
Enseñarle
a saludar guiándole la mano correctamente cuando otra persona se la ofrece primero
(enseñar como respuesta más que alentarlo a dar él el primer movimiento
facilita el que discriminen el momento adecuado de hacerlo)
Ø
Enseñar
señales
de afecto positivas con la familia:
§
En
lugar de dejar que el niño acepte pasivamente un abrazo y un beso, se le pueden
guiar los brazos para que devuelva el abrazo
Ø
Planificar
cuidadosamente las salidas y vacaciones familiares:
§
Inicialmente
deben ser bastante cortas y no demasiado lejos de casa, para facilitar la
vuelta si la situación se vuelve demasiado penosa.
§
En
función del nivel de comprensión del niño, es aconsejable explicarle con
palabras y dibujos a donde van a ir, lo que pasará allí, cuanto durará, y lo
más importante, que al final volverán a casa. Se trata de anticipar al niño
utilizando fotografías e imágenes para explicarle con exactitud y de manera
secuencial lo que va a ocurrir.
§
Se
deben llevar algunas de las cosas favoritas del niño, con el objetivo que
asocie la salida con momentos felices.
2.
La comunicación
Ø
Estimular
el uso
comunicativo del habla proporcionando al niño una amplia gama de
experiencias sociales:
§
Preparar
anticipadamente palabras y dibujos y volver a narrar después los
acontecimientos con palabras y dibujos, favorecen el establecimiento de
relaciones entre acontecimientos y aprender que las palabras tienen
significados en el mundo real. También se pueden utilizar fotografías.
§
Para
los niños no verbales, es decir, que aún no hayan adquirido el habla o sea muy
limitada, se debe alentar el uso de gestos, ya que si un niño no tiene forma de
expresar sus necesidades es preferible a que no se comunique.
§
Aprovechar
cualquier ocasión para reforzar todas las formas de aproximación a la
comunicación.
3.
La resistencia al cambio y las actividades repetitivas
Ø Es necesario organizar y estructurar
la vida del niño para que tenga un orden y unas pautas a seguir, de manera que
esto le proporcionará seguridad y reducirá sus niveles de ansiedad, al
anticiparle todos las situaciones que tendrán lugar durante cada día.
Ø Es necesario planificar los cambios en
la rutina y, si es posible, introducirlos paulatinamente.
Ø
Para
lograr lo expuesto anteriormente, se puede emplear un sistema aumentativo de
comunicación en imágenes, a través de agendas de información sobre las actividades a desarrollar en el
día, agendas semanales, identificación
de espacios y objetos,.
Ø
Es importante
que usted no permita que las rabietas o berrinches de el niño por cambios de
rutina diaria dominen su vida, aún si el niño grita en sus intentos por impedir
que haya cambios a su alrededor, algunos rituales obsesivos y rutinas pueden
romperse ignorándolo totalmente, actuando como si no se hubieran dado cuenta,
evitando cualquier contacto visual o de palabra con el niño (es muy importante
ser sistemático y consistente al tomar esta medida, pues de lo contrario se
puede conseguir el efecto contrario).Asegurarse de que al niño nunca se le dan
las cosas que pide en el momento de la rabieta. Si la causa de las rabietas es
por miedo o ansiedad ante algo, se debe retirar al niño de la situación
atemorizante, consolarlo y proporcionar alguna distracción como escuchar algo
de música que lo induzca a la calma.
Ø
Los miedos especiales a
objetos o situaciones inofensivas, se pueden tratar eficazmente a través de una
exposición muy gradual a la situación atemorizante (desensibilización),
acompañándola de algo (un objeto, juguete, o comida) que le guste mucho.
Ø
Los movimientos corporales repetitivos (estereotipias) se pueden disminuir ocupando al niño en alguna actividad
más constructiva, especialmente si ésta requiere movimientos que sean
incompatibles. Una estrategia útil para cuando están en público, es darle al
niño algo para que lo lleve en la mano, puede ayudar también que vaya de la
mano de alguien (si lo acepta). Es importante saber, que no siempre es deseable
tratar de suprimirlos completamente, pues puede conducir a que aumente la
tensión y angustia.
Ø
Al respecto de
los problemas con la comida o rarezas alimentarias, hay que tener en cuenta dos factores distintos:
§
Los derivados
de dificultades para controlar los
movimientos de los músculos que intervienen en la masticación y en la
ingestión, es aconsejable introducir lentamente los alimentos, y con trozos
pequeños al inicio, pudiendo guiar la mandíbula inferior con la mano, para
darle una idea de los movimientos
necesarios. Asimismo, conviene la realización de ejercicios que favorezcan la
coordinación de los movimientos de la lengua y la boca, como por ejemplo, hacer
pompas de jabón, soplar, recoger alimentos dulces colocados en los labios,
fuera de la boca, utilizando la punta de la lengua.
§
Los derivados
de la resistencia al cambio y de la
tendencia a aferrarse a sus rutinas particulares. Algunas estrategias (su
validez estará sujeta a cada individuo en particular): proporcionar una dieta
bien equilibrada, dándoles alimentos únicamente a las horas de las comidas y
adoptando una actitud de indiferencia despreocupada en cuanto a la cantidad que
comen, otra táctica puede ser ponerle la comida añadiéndole una cantidad
minúscula de otro alimento, preferentemente que no tenga una diferencia
perceptible en apariencia. Si lo acepta, se puede aumentar la cantidad
gradualmente y después añadir otros alimentos. Muy importante mantenerse
externamente tranquilos y no mostrar ansiedad por las comidas, actitud
razonable considerando lo poco que las peculiares dietas afectan a su salud,
peso o nivel de actividad.
4. Las habilidades básicas
Ø El control de esfínteres. La norma general es no hacer ningún alboroto por las faltas del niño en
este sentido, pero ponerlo en el orinal o en el inodoro de forma regular,
especialmente en los momentos en que es más probable que es necesario vaciar la
vejiga (al despertarse tras una noche o una siesta seca, después de las comidas
y después de beber entre comidas), es muy conveniente el registro de el tiempo
entre comer o beber y el vaciado. Si lo hace bien se le debe alabar mucho y
prestarle mucha atención o alguna otra recompensa adecuada. Si no pasa nada no
debe mostrar ninguna emoción. Si el problema deriva de un sentimiento de miedo
hacia el cuarto de baño: 1.Intente que haga pis o caca en el pañal, pero dentro del
cuarto de baño.2. Intente luego sentarle en el inodoro con la tapa bajada,
mientras sigue llevando el pañal.3. Siéntelo después con la tapa levantada y
sin vestir.4. Finalmente, póngalo sin pañal y enséñele a limpiarse él mismo.
Ø
El autocuidado incluye
vestirse, utilizar los cubiertos, lavarse, peinarse, lavarse los dientes,....
para favorecer el desarrollo de estas habilidades, conviene guiar al niño
físicamente a través de la serie de movimientos necesarios para cada destreza
(por ejemplo: abrochar: 1. utilizar grandes botones y ojales. 2. Colocarse
detrás del niño 3. Sostenerle las manos con firmeza para poder guiarlas en los
movimientos de abrochado 4. Repetir dicha secuencia en diversas ocasiones,
debilitando gradualmente la ayuda a medida que avanza el niño y reforzar cada
aproximación. Otra estrategia consiste en el “encadenamiento hacia atrás”,
enseñando primero el último paso de la secuencia y trabajar hacia atrás, de
modo que sea el niño siempre quién termina la tarea, ejemplo: aprender a
ponerse los calcetines: se enseña primero a estirarlo hacia arriba, cuando el
pie y el talón están colocados. Cuando domina esto, el paso siguiente es tirar
del calcetín hasta el talón, y así sucesivamente.
Juguetes que atraen la atención sobre las acciones del adulto.
·
Juguetes
de empujar que hacen ruido y representan objetos animados ( p.e. perros,
ovejas).
·
Instrumentos
musicales (p.e. tambor, pandereta, xilófono, maracas).
·
Borlas
(pompón).
·
Sonajeros.
·
Juguetes
con pito.
Juguetes que atraen la
atención hacia la cara del adulto
·
Pompas
de jabón
·
Molinillos
·
Globos
·
Una
pizarra de plástico transparente que permita al niño y a los adultos pintar en
ambos lados de la pizarra, facilitando por lo tanto el contacto ocular mientras
pintan.
Juguetes que
facilitan la atención recíproca
·
Pelotas
·
Una
caja de bloques
·
Un
tren en unos raíles entre el adulto y el niño
·
Muñecos
Juguetes que facilitan
la petición de ayuda
·
Un
recipiente con golosinas cuyo cierre es difícil de abrir
·
Un
objeto favorito que está colocado fuera del alcance
·
Juguetes
de cuerda que son difíciles de manipular
·
Molinillos
que son difíciles de soplar y hacer girar.
¿QUE NOS PEDIRÍA UN AUTISTA?
1. Ayúdame
a comprender. Organiza mi mundo y facilítame que anticipe lo que va a suceder.
Dame orden, estructura, y no caos.
2. No te
angusties conmigo, porque me angustio. Respeta mi ritmo. Siempre podrás
relacionarte conmigo si comprendes mis necesidades y mi modo especial de
entender la realidad. No te deprimas, lo normal es que avance y me desarrolle
cada vez más.
3. No me
hables demasiado, ni demasiado deprisa. Las palabras son "aire" que
no pesa para ti, pero puede ser una carga muy pesada para mí. Muchas veces no
son la mejor manera de relacionarte conmigo.
4. Como
otros niños, como otros adultos, necesito compartir el placer y me gusta hacer
las cosas bien, aunque no siempre lo consiga. Hazme saber, de algún modo,
cuando he hecho las cosas bien y ayúdame a hacerlas sin fallos. Cuando tengo
demasiados fallos me sucede lo que a ti: me irrito y termino por negarme a
hacer las cosas.
5.
Necesito más orden del que tú necesitas, más predictibilidad en el medio que la
que tú requieres. Tenemos que negociar mis rituales para convivir.
6. Me
resulta difícil comprender el sentido de muchas de las cosas que me piden que
haga. Ayúdame a entenderlo. Trata de pedirme cosas que puedan tener un sentido
concreto y descifrable para mí. No permitas que me aburra o permanezca
inactivo.
7. No me
invadas excesivamente. A veces, las personas sois demasiado imprevisibles,
demasiado ruidosas, demasiado estimulantes. Respeta las distancias que
necesito, pero sin dejarme solo.
8. Lo que
hago no es contra ti. Cuando tengo una rabieta o me golpeo, si destruyo algo o
me muevo en exceso, cuando me es difícil atender o hacer lo que me pides, no
estoy tratando de hacerte daño. ¡Ya que tengo un problema de intenciones, no me
atribuyas malas intenciones!
10. Las
otras personas sois demasiado complicadas. Mi mundo no es complejo y cerrado,
sino simple. Aunque te parezca extraño lo que te digo, mi mundo es tan abierto,
tan sin tapujos ni mentiras, tan ingenuamente expuesto a los demás, que resulta
difícil penetrar en él. No vivo en una "fortaleza vacía", sino en una
llanura tan abierta que puede parecer inaccesible. Tengo mucha menos
complicación que las personas que os consideráis normales.
11. No me
pidas siempre las mismas cosas ni me exijas las mismas rutinas. No tienes que
hacerte tú autista para ayudarme. !¡El autista soy yo, no tú!
12. No
sólo soy autista. También soy un niño, un adolescente, o un adulto. Comparto
muchas cosas de los niños, adolescentes o adultos a los que llamáis
"normales". Me gusta jugar y divertirme, quiero a mis padres y a las
personas cercanas, me siento satisfecho cuando hago las cosas bien. Es más lo
que compartimos que lo que nos separa.
13. Merece
la pena vivir conmigo. Puedo darte tantas satisfacciones como otras personas,
aunque no sean las mismas. Puede llegar un momento en tu vida en que yo, que
soy autista, sea tu mayor y mejor compañía.
14. No me
agredas químicamente. Si te han dicho que tengo que tomar una medicación,
procura que sea revisada periódicamente por el especialista.
15. Ni mis
padres ni yo tenemos la culpa de lo que me pasa. Tampoco la tienen los
profesionales que me ayudan. No sirve de nada que os culpéis unos a otros. A
veces, mis reacciones y conductas pueden ser difíciles de comprender o
afrontar, pero no es por culpa de nadie. La idea de "culpa" no
produce más que sufrimiento en relación con mi problema.
16. No me
pidas constantemente cosas por encima de lo que soy capaz de hacer. Pero pídeme
lo que puedo hacer. Dame ayuda para ser más autónomo, para comprender mejor,
pero no me des ayuda de más.
17. No
tienes que cambiar completamente tu vida por el hecho de vivir con una persona
autista. A mí no me sirve de nada que tú estés mal, que te encierres y te
deprimas. Necesito estabilidad y bienestar emocional a mi alrededor para estar
mejor. Piensa que tu pareja tampoco tiene culpa de lo que me pasa.
18.
Ayúdame con naturalidad, sin convertirlo en una obsesión. Para poder ayudarme,
tienes que tener tus momentos en que reposas o te dedicas a tus propias
actividades. Acércate a mí, no te vayas, pero no te sientas como sometido a un
peso insoportable. En mi vida, he tenido momentos malos, pero puedo estar cada
vez mejor.
19.
Acéptame como soy. No condiciones tu aceptación a que deje de ser autista. Sé
optimista sin hacerte "novelas". Mi situación normalmente mejora,
aunque por ahora no tenga curación.
20. Aunque
me sea difícil comunicarme o no comprenda las sutilezas sociales, tengo incluso
algunas ventajas en comparación con los que os decís "normales". Me
cuesta comunicarme, pero no suelo engañar. No comprendo las sutilezas sociales,
pero tampoco participo de las dobles intenciones o los sentimientos peligrosos
tan frecuentes en la vida social. Mi vida puede ser satisfactoria si es simple,
ordenada y tranquila. Si no se me pide constantemente y sólo aquello que más me
cuesta. Ser autista es un modo de ser, aunque no sea el normal. Mi vida como
autista puede ser tan feliz y satisfactoria como la tuya "normal". En
esas vidas, podemos llegar a encontrarnos y compartir muchas experiencias
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